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Tu energía

marzo 28, 2007

Hoy la noche que precede al día internacional del teatro quiero contar mi historia, una historia que nadie entenderá, que nunca nadie entendió, y ni siquiera mi mente reflexiva puede llegar a entenderlo.
Cuantas historias me han pasado en la vida, cuantas tristes que no querer recordar, cuantas eternas y duraderas, pero hoy me centro en una, quizás la más extraña de mi vida.
Un día en un escenario, en una clase de interpretación, dos cursos nos mezclábamos, cuarto y segundo, debíamos querernos, sentir que con cada mirada de un compañero o compañera que nos cruzábamos, sonreíamos, diciéndonos un te quiero con los ojos…los míos se cruzaron con los de ella, tímidamente bajo la cabeza y me dijo: “no me mires así”, con sus ojos siempre brillantes. Hasta ahí todo normal, lo raro empieza en las sensaciones, nunca supe cual tuvo ella, se que recordaba el hecho, ahora ya no sé, pero recuerdo como si fuera ayer cual fue mi sensación, sentí algo mágico, espectacular, que fue cambiando con el tiempo hasta llegar a la difícil y negativa situación de hoy en día, diréis, si amor a primera vista, o si, si, te gusto la chica…nada de eso, en primer lugar no creo en el amor a primera vista, solo creo en la atracción sexual a primera vista y esa dura más que el amor y no niego que la hubiera por mi parte a pesar de todo, porque en segundo…no, no me gusto, era un juego, yo era de cuarto curso y ya sabía que todo aquello era un juego…y tampoco es que fuera el tipo de chicas que me atraían por aquel entonces, nada de eso, que va, demasiado delgada para mi gusto por ejemplo, pero había algo al conectar por un instante sus ojos con los míos, algo que me decía cosas extrañas, sueños que regresaban del pasado y se posaban en frente a mis ojos…”Soy una parte de ti que te completa, eres una parte de mí que me completa”…chorradas, que era todo eso que circulaban sin sentido en mi lógico cerebro…¿emoción en forma de palabras?…que era toda esa chorrada…pero chorrada o no me impulso a conocerla y con miedo me enfrente a todo aquello, y con miedo nos alejamos, y con miedo nos perdemos…he razonado tanto esto que no consigo verle explicación y solo puedo decir que una parte de mi está incompleta, y mi cabeza se va concienciando de ello, hoy más que nunca estoy sintiendo que ya no volveremos a abrazarnos, y es difícil de escapar cuando la sensación es tan extraña…ahora muchos y muchas (si no todos y todas), pensareis…este tío está enamorado…equivocados y equivocadas…cuanto he razonado ya sobre esto, y viejo voy para saber lo que es el amor y sus infortunios…(quien me conoce de años sabe de lo que hablo) no es tal, es mas…no es posesión, es libertad, no es amor de pareja, ni gaitas de esas…es la pieza de un puzle que necesito completar, todos y todas somos energía que un día estuvo unida en el tamaño de una tiza, y que se transformo en miles de cosas maravillosas…imaginad por un momento por un simple instante que estáis hechos y hechas de millones de pedacitos de esa energía, e imaginada ahora que alguien a quien conoces tiene un magnetismo tan especial que sientes que esa energía en forma de vida que piensa, que sueña, que aprende, que siente, que ama, que llora, que ríe, que…que…que…estuvo cerca de ti, tocándote en otra vida, en la millonésima parte de una micra(seguro que me quedo corto en las medidas) y que en esta vida la encuentras y tarde descubres que lo que necesitas de ella es la libertad que merece, teniéndola a tu lado como algo especial (que manía tenéis en pensar en pareja, a miles de formas de querer, ¿Qué os han enseñado?) si, la necesito, y hoy más que nunca siento que la pierdo, una sensación tan fuerte como la que sentí aquel día en el escenario, y quizás esas sean las únicas verdades de nuestros pensamientos, quizás ese impulso de energía que sientes al mirar a alguien, ese brillo especial que ves en determinadas personas (no, que no hablo de enamoramiento), en fin todas esas cosas, sean el reflejo de lo que un día fuimos, antes, mucho antes, y que nos sigue conectando, aunque perdamos la razón con el miedo y nos haga huir de lo que los cuerpos piensan.
Si podría enamorarme de ella, sin miedo y sin rencores, mas no lo estoy y no sería tan sencillo, demasiados asuntos y demasiada distancia, todo en contra y pocas ganas en muchas ocasiones, pero no niego la posibilidad.
Lo que si se es que necesito decirle lo importante que es para mí, que a pesar de todo, de haberme enjuiciado, de haber insultado, en fin, sí, yo también lo he hecho y nada orgulloso estoy de ello, en fin de todas las palabras terribles que nos dedicamos mutuamente (ya os podéis imaginar la concepción que podemos llegar a tener el uno del otra y la una del otro), en fin, a pesar de todo lo que ya sabemos ambos, a pesar de todo eso, hay algo que me hace verla como aquel día en el escenario, por un momento me olvido de todo lo que ha pasado y veo esa porción de energía que me magnetiza y me impulsa a darle un abrazo y darle mi energía, esta vez en serio, como nunca se la di, sin que el miedo me paralice y me oculte, porque a veces, la vida esta tan simple como todo esto, como un simple abrazo, tan caótica como el orden que nos rodea, y tan maravillosa y perversa que no nos deja marchar hasta que ella ordene.

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2 comentarios

  1. Te comprendo. Ojalá pueda ella comprenderte y os podais abrazar muchas veces en esta vida, o en próximas vidas,y aprender a ver vuestras fortalezas y no tanto vuestros espacios vacíos.Suerte!.


  2. Creo que va a ser difícil que ella comprenda eso, ya es difícil que alguien no lo malinterprete… hasta me sorprende que pueda haber personas que lo lleguen a comprender, por eso muchísimas gracias, siempre que alguien hace que una persona se sienta comprendida le está regalando una sonrisa, muchísimas gracias.

    Un abrazo y una sonrisa.



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